Где скрываются чувства мужчины?
Часто слышу от клиенток такой вопрос: «он говорит, что любит меня, но и это – очень редко. А в остальном я ничего не чувствую – никаких проявлений, никогда не скажет комплимент, нежности презирает, считает, что и так чрезмерно сентиментален со мной.
Мне очень холодно рядом с ним. И я не могу добиться никаких проявлений чувств. В ответ на мои просьбы – один ответ: «я – такой, и с этим ничего не поделать».
Как распознать настоящие чувства мужчины? Можно ли добиться от мужчины выражения чувств, или есть, те, кому это не дано? И что стоит за этой неспособностью проявлять чувства?»
Бывают ли бесчувственные от природы мужчины?
Тех, кому это «не дано» — нет, об этом стоит знать, и не позволять вводить себя в заблуждение подобными иллюзиями.
Эмоции, чувства – такой же необходимый и неотъемлемый элемент нашей системы жизнеобеспечения, работы организма как, к примеру, сердце. Ведь человек не может сказать «у него вот сердце бьется, а мне этого не дано». Или «у него работает желудок, а мне этого не дано, у меня нет желудка».
Чувства – необходимый человеку элемент ориентации в мире.
Чувство – это субъективное отношение к тому, что происходит вокруг, к конкретным или абстрактным объектам, ситуациям и мыслям.
Что будет представлять из себя человек, лишенный этого субъективного отношения к миру? Вряд ли его можно будет назвать личностью. Скорее уж – просто источником информации, напоминающим компьютер.
Уже сам тот факт, что вы ему понравились, говорит о наличии чувств у мужчины. Ведь если бы он на самом деле жил без чувств, он не нуждался бы в близости, в партнерстве, в родном человеке. Зачем это? Для устройства быта можно нанять домработницу, для секса – обратиться к секс-услугам и т.д.
Отношения – слишком сложная и затратная вещь, чтобы включаться в нее без мотивации. А единственным мотивом, который может возникнуть для развития отношений, может быть только желание переживать определенный спектр чувств. Все остальное – ближе к использованию, а не к отношениям.
И если вы заметили к себе отношение как к функции, попытайтесь отделить любовь от использования, о чем подробно написано в статье «любить нельзя использовать».
Сейчас речь о ситуации, когда мужчина вроде бы и хочет серьезных отношений, и даже пытается по-своему в них вкладывать путем решения бытовых проблем и финансового участия, имеет с вами общие интересы, отвлеченные беседы, секс.
Но все это протекает без откровений о своем внутреннем мире, без слов и жестов нежности и привязанности, без романтики и обсуждений проблем.
Проблемы чаще всего замалчиваются, а все остальное объявляется ненужными «розовыми соплями», не достойными его мужской сути. И реальные чувства мужчины остаются для вас загадкой.
Это – ключевой момент. Безусловно, мужчина испытывает чувства. Но очень их стыдится, а потому предпочитает «не замечать», игнорировать, подавлять и вытеснять из поля сознания. Если по-простому – чувства у него есть, но он активно делает вид, что их нет. А любое упоминание о его чувствах воспринимает как упрек.
Как в нашей культуре подавляются чувства мужчины
В нашей рациональной культуре чувства довольно давно были объявлены «слабостью». Преимущественно – женской прерогативой, запретной для мужчин.
Зачем и как возникали эти стандарты – не тема данной статьи. Но факт в том, что именно мужчин с самого детства пытаются приучить к не-чувствованию или как минимум внушают мысль, что проявлять чувства не стоит.
Как правило, установка эта опиралась на то, что показывающий свои чувства мужчина может стать объектом упреков, насмешек, презрения. А самое главное – ему могут «ударить по больному месту», если он покажет, где оно.
Если вдуматься, вся эта конструкция зиждется на установке, что чувства чем-то «стыдны», чем – никто толком не может объяснить маленькому мальчику, который испытывает на самом деле ничуть не меньше чувств, чем любая девочка и вообще любой человек. Но родители, убежденные в правильности этой установки и следующего из нее воспитания, сами создают ребенку ситуацию травмы.
К примеру, мальчик пытается выразить свои нежность, восторг, радость или печаль, обиду, злость маме, папе или другим родственникам, а те его в той или иной степени отталкивают, пытаются запретить проявлять чувства, рассказывают о правилах «хорошего тона», сдержанности, и сообщают в известной манере о том, что его чувства не являются предметом одобрения родителей – «ты же будущий мужчина, что ты плачешь?» Или «ну что за нежности, ты же не девчонка!»
Мальчик еще не знает толком о том, чем так «плохи» чувства, зато в подобной ситуации он получает вполне конкретный и ощутимый опыт отвержения, связанный с этими проявлениями чувств. И делает вполне логичный вывод: проявления чувств приносят боль, разочарование и отторжение со стороны дорогих ему людей.
Так чувства мужчины с годами оказываются спрятанными за глухим забором из отрицания, подавления и обесценивания.
Довершают формирование этой установки и более поздние травмы: первая влюбленность, которая далеко не всегда бывает счастливой и удачной, ранние попытки знакомиться и добиваться взаимности у девушек, приводящие порой к отвержению и обесцениванию чувств молодого человека, позже эти же травмы порой повторяются в первых серьезных отношениях и браках.
Ведь не каждая женщина понимает, насколько ранима эта структура психики мужчины, насколько он сам боится проявлять чувства, и иногда он действительно получает в то самое «больное место» от своей подруги, которая, возможно, и не хочет его глубоко обидеть.
Просто для нее выброс эмоций чаще является более естественным, чем для мужчины, а ему этот эмоциональный накал кажется пугающим.
Очень часто поведение родителей в семье противоречит их же собственным установкам, транслируемым будущему мужчине. С одной стороны, родители обесценивают чувства мальчика и налагают на них ограничения, а с другой – сами нередко воюют друг с другом на эмоциональном уровне, и сами попрекают друг друга чувствами.
В результате при общей установке на сокрытие чувств, такие бурные проявления родителей внушают мальчику ужас, кажутся ему очень некрасивыми, неэстетичными, стыдными – ведь сами родители не принимают себя и партнера с этими выражениями чувств. И мальчик еще больше замыкается в своем мирке, стараясь оградить себя в будущем от любых эмоциональных всплесков.
Впрочем, существует и другой путь вырастить закрытого мужчину – предельная холодность и отстраненность в семье.
Родители в таких семьях, как правило, смогли подавить в себе потребность проявлять чувства (причем не только отец, но и мать), привыкли жить без знаков нежности и привязанности, тем более – без возможности выплеснуть гнев или обиду, «как интеллигентные люди», ровно и сухо.
И ребенок просто не видит никаких вариантов адекватного выражения своих переживаний.
Все это имеет в своей основе довольно известный механизм: условной любви. «Проявляешь чувства в нужном и «правильном» объеме (то есть, крайне мало и скудно, только по «серьезным» причинам) – мы тебя любим. Проявляешь больше, чем следует – разочаровываемся и раздражаемся».
В результате этот принцип проецируется на все будущие отношения: «если я буду проявлять чувства – меня не будут одобрять, любить и поддерживать, сочтут недостойным, отвергнут и будут презирать».
Мужская идентификация и чувства
Вопрос чувств имеет отношение и к мужской самоидентификации. Вспомните многие мужские образы нашей культуры.
Каких мужчин нам предлагали уважать, поклоняться, брать себе в пример? Стойких, сдержанных. «Истинный ариец, характер нордический» — вспоминается известный герой и образец – Штирлиц.
Всегда спокойный, всегда собранный, рассудительный, не теряющий присутствия духа ни в какой ситуации. Причем сами чувства не обесцениваются полностью, им просто отводится крайне ограниченное место в жизни, а проявления жестко регламентированы социальным этикетом.
В результате маленький мужчина привыкает думать, что любить и уважать, считать его полноценным мужчиной будут только в том случае, если он будет соответствовать определенному образу.
Вспомните представителей любой «суровой мужской профессии» — и вы сможете довольно ярко представить себе этот образ. Чувства мужчины в этом образе находятся всегда где-то за кадром, о них можно только догадываться.
Что интересно, в культуре у нас есть и «легитимные» чувства – любовь к родине, чувство долга, верности каким-то идеалам или принципам, верности своей группе (родительской семье, партии, коллективу и т.д.), но список этих чувств весьма ограничен. А вот любые проявления негативных чувств, как правило, находятся под запретом.
Исключение делается, пожалуй, только для «праведного гнева». Чем мужчины нередко пользуются не потому, что очень хотят погневаться, а скорее потому, что больше никаких оправданных лазеек для открытого переживания и выражения ярких эмоций общество мужчине не оставляет.
На этом фоне любовь и привязанность к женщине неосознанно связывается с зависимостью и слабостью.
Мужчин, которые всерьез заботится о проявлении нежности к своей половине, пекутся об ее эмоциональном состоянии, не брезгуют романтикой, иногда называют «подкаблучниками» и «слабаками».
На том основании, что они якобы позволили собой управлять и «обабились».
С чем связано в нашей культуре такое пренебрежение к тому, что принято считать женскими проявлениями и ценностями – отдельная история.
Упомяну одну деталь в этой связи. Человек – существо цельное, и в любом из нас есть разные проявления, и те, которые принято считать мужскими, и те, которые принято считать женскими.
Карл Густав Юнг говорил об индивидуальной пропорции мужского и женского начал в каждом из нас. Но отрицать одно из них – значит, сделать человека искривленным, расщепленным, не-цельным. Это и происходит с большинством «закрытых» мужчин.
Такие мужчины нередко находят очень эмоциональных и порой даже истеричных женщин, которые буквально вытряхивают эмоции из мужчин под сильным нажимом своих.
И часто мужчины мучаются, страдают, но оторваться от подобных отношений не могут, потому что сами не в состоянии позволить себе переживать и проявлять чувства без достаточного «оправдания».
А тут оно находится – ведь это ОНА заставляет его страдать, она выводит его из себя и т.д.
Таким образом, ответственность за проявления своих эмоций «закрытый» мужчина перекладывает на женщину.
И именно по этой причине он действительно нередко становится зависимым от нее на самом деле, в отличие от тех ситуаций, когда он берет на себя ответственность за свои эмоции и проявляет их добровольно и в согласии с собой.
Как вести себя с «закрытым» мужчиной?
Многие женщины спрашивают о том, что делать в таких ситуациях.
Ответ один – помочь мужчине осознать свои чувства и научиться принимать их.
Но как конкретно – это зависит от каждой пары, и часто подобные стратегии выстраиваются в семейной психотерапии.
Единственное, что можно сказать определенно:
1 ) Не стоит принимать как факт, что «он – такой». Привычка подавлять чувства – не пожизненный диагноз и не особенность характера, при определенной работе над собой это вполне преодолимо.
Другое дело, что в рамках каждого психотипа и каждой индивидуальности мужчина может и должен искать комфортные для себя варианты проявления чувств. Но в чем-то он вполне может пойти навстречу партнерше и научиться проявлять их так, как было бы понятно и приятно ей.
А из этого следует, что вы можете озвучивать свои пожелания в этом отношении и настаивать на том, что мужчина в состоянии сделать шаги вам навстречу.
Захочет ли он делать их – это уже вопрос к нему. Но из его желания или нежелания делать эти шаги вы сможете многое узнать о реальном к вам отношении, о реальных чувствах мужчины.
При этом лучше занимать позицию помогающую, а не упрекающую. Если вы будете попрекать его «бездушием», вы просто добавите еще один камень к его травмам детства и юности.
2) Не бойтесь проявлять свои эмоции, даже если поначалу вам кажется, что его это не трогает и даже раздражает. Сопротивление вашим эмоциям в начале отношений – процесс вполне естественный, если описанные травмы имели место в жизни этого мужчины.
Дарите ему свои эмоции, стараясь не впадать в сильную зависимость от его реакций. Включился – хорошо, не включился – вы сами, как минимум, получили удовольствие от свободы самовыражения.
Если же вы боитесь проявлять свои эмоции и сразу же ждете от него в этом вопросе одобрения и инициативы, скорее всего – у вас тоже есть набор травм, который не позволяет уважительно относиться к своим чувства и принимать их.
И если это так – возможно, в вашей паре одна задача на двоих – научиться вместе уважать и проявлять свои чувства. Возможно, вы для этого и встретились, и если вы сможете решить эту задачу вместе, вы будете еще дороже и важнее друг для друга.
Автор — Антон Несвитский
