Как любить ребенка
«Мы не можем контролировать кого-то и одновременно любить его» А. Лоуэн
Быть идеальным родителем невозможно. Да и вредно. Если бы родители были идеальными, дети всю жизнь слушались бы их и никогда не обрели самостоятельность. Не было бы причин развивать собственное Я, чего-то искать, куда-то стремиться… Но быть ДОСТАТОЧНО хорошим родителем – необходимо, если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми, успешными и гармоничными людьми. От вас, уважаемые родители, зависит, с каким багажом ваш ребенок выйдет во взрослую жизнь: со знанием себя и уверенностью в своих силах, доверием к миру и устойчивостью к проблемам или же с набором страхов, комплексов и нереалистичных ожиданий. А там уже он сам будет разбираться, что со всем этим делать…
Так как же быть хорошим родителем? Что для этого нужно? Это очень просто. Чтобы быть достаточно хорошим родителем, нужно только одно – любить своего ребенка. Вы скажете, что уже любите. Конечно, это так. Но всегда ли? Или при первом столкновении с вашими интересами, страхами, ожиданиями ваша любовь превращается во что-то другое? Любить – это тоже наука, а точнее искусство. И редко кому дарован этот талант, чаще этому приходится сознательно учиться. А воспитание ребенка – самая серьезная школа.
Итак, воспитывая ребенка, необходимо основываться на любви. Однако в жизни часто происходит обратное. Мы и не замечаем, как вместо любви начинаем руководствоваться в своих действиях стремлением к самоутверждению: «Он же должен знать, кто тут главный!», «Если я уступлю, он перестанет меня уважать!» и так далее… А так ли важен предмет спора? Принципиально ли, что ребенок болтает ногой, сидя в гостях? Или в каком порядке он сделает уроки? Если он опоздает и съест холодный ужин – что в этом страшного? Настаивая на своем, мы часто забываем уважать мнение ребенка, и он бунтует, пытаясь отстоять себя. Дети до последнего борются за возможность развиваться, учиться самостоятельности и ответственности – а для этого им необходимо, чтобы их Я не было сломлено родительским авторитетом, а уважалось и принималось во внимание. Даже когда ребенок ошибается.
Дети ожидают от своих родителей любви. Борьба за власть, подавление личности ребенка, восторжествование над ней личности взрослого – воспринимается ребенком как предательство и всю жизнь составляет его детскую эмоциональную травму.
Вырастая, такой человек будет пытаться в свою очередь «победить» своих детей, чтобы хоть как-то вернуть себе ощущение своей значимости. Однако дети рождаются не для того, чтобы дать родителям возможность отыграть на них старые травмы. Умейте понять, где кончается ваша любовь и начинается борьба за власть.
Другая крайность – постоянные уступки и подчинение себя личности ребенка. Признаемся: частенько родители уступают не потому, что согласны со своим ребенком или позволяют ему принять на себя ответственность за свои решения, а потому, что боятся конфликтов, боятся, что их осудят и не будут любить. Таким образом, ваша терпимость и самоотверженность в итоге оборачивается проблемой: мало того, что у вас накапливается недовольство, но и ваш ребенок подспудно чувствует свою вину и неуверенность в себе. Не встречая в ответ на свои действия правдивых, искренних реакций, он не может ощутить реальности.
Перестать бороться с ребенком за власть – не значит во всем ему потакать. Это значит различать, почему вы спорите: потому что решение вопроса действительно принципиально или же это вопрос ваших привычек и амбиций? Настоящих, критичных запретов и проблем, из-за которых стоит быть жесткими, совсем мало. (Но они очень важны!) Остальные – плод наших установок, часто принесенных из нашего собственного детства. Пусть, может быть, мы и пострадали из-за того, что наши родители не знали, как им нас любить… Но теперь, когда мы повзрослели, от нас зависит, что мы делаем с этим «наследством».
Прочитав эту статью, вы уже не можете ссылаться на незнание. Теперь на вашей ответственности – как вы любите своих детей.
Автор — Иванова Анастасия
