Психотерапия лжи
Проблема детской лжи интересна для многих родителей, а также лиц, так или иначе принимающих участие в процессе обучения и воспитания . И это неудивительно, ведь правда и ложь, точно также как добро и зло сопровождают ребенка по тропе взросления, периодически предоставляя возможность делать выбор в пользу той или другой стороны. Как правило, у большинства детей уже в дошкольном возрасте имеется опыт честности и опыт обмана, и то, каким он был , во многом определяет поведение ребенка в каждой конкретной ситуации. Что же заставляет ребенка солгать? Существует мнение, что ложь является результатом неправильного воспитания, искаженного формирования системы ценностей, дурного характера и других причин, которые устраняются путем нравоучений, усилением контроля со стороны, использованием системы запретов и наказаний. Однако, если быть честными с самими собой, нельзя не согласиться, что одного понимания, что лгать нехорошо, недостаточно для того, чтобы всегда говорить правду. А подобные воспитательные меры сфокусированы, как правило, на преодолении тенденции ребенка обманывать, оставляя в тени психологический анализ причин, по которым это происходит. Вследствие этого нездоровая потребность солгать, по сути, никуда не девается, а способы ее реализации лишь трансформируются до предела максимальной неузнаваемости. Тайное, конечно же, может стать явным, но истинная помощь ребенку, с психологической точки зрения, заключается не в уличении его во лжи, а в создании условий, где бы он мог оставаться честным с собой и другими, не теряя ощущения комфорта и безопасности. Попробуем разобраться, почему же дети могут нас обманывать и что можно сделать для того, чтобы эта привычка не перешла в устойчивый поведенческий стереотип, препятствующий построению гармоничных взаимоотношений с окружающими людьми.
Предлагаю начать с самого очевидного. Дети могут лгать, потому что боятся негативной эмоциональной реакции взрослых на какую-то состоявшуюся реальность их жизни. Рассмотрим простой пример. Пока никого не было дома, ребенок разбил любимую мамину чашку и, предполагая, что та будет сильно ругаться, до последнего момента отрицает свою причастность к данному событию. Или, к примеру, получил двойку, и зная, что за это может сильно схлопотать, прячет дневник, не сообщает о родительских собраниях, утверждая, что в его школьной жизни нет никаких проблем. Бывает, конечно, что ребенок зря полагает, что им будут недовольны, мама может совершенно спокойно проститься с любимой чашкой, а папа философски отнестись к очередной двойке по алгебре, но, как правило, таким лгунишкам не хватает опыта принятия и безусловной любви со стороны самых близких и значимых людей. И, чтобы создать для ребенка атмосферу принятия и эмоциональной безопасности, полезно вспомнить самые распространенные психологические рекомендации: отделять оценку случившегося факта от оценки личности ребенка, сообщать о своем отношении к происшедшему от первого лица, а также заменять предсказание мрачного будущего на альтернативные варианты решения возникшей проблемы. Смотрите: «грустно, конечно, что ты получил двойку, давай вместе подумаем, как лучше ее исправить?» Или такой вариант: «Я, конечно, немного расстроена, что больше нет моей любимой чашки, как ты считаешь, где нам лучше хранить ценные вещи, чтобы никто не мог случайно их испортить?» С ребенком постарше можно рассмотреть несложную аналогию, сравнив правду и ложь с зеленым и красным сигналом светофора. Согласитесь, что в сложной жизненной ситуации правда – это все равно, что для водителя зеленый сигнал светофора, позволяющий не стоять на месте и выбирать направление движения, то есть способы дальнейших действий. А ложь — своего рода красный свет, который не дает возможности двигаться дальше по пути решения проблемы. Если отвлечься от детских проблем и разрешить себе немного порассуждать, возникает ощущение, что ложь помогает поддерживать в сознании человека мнимое ощущение бесконечности жизни, принося тем самым временное облегчение. Возможно как раз именно поэтому, несмотря на все социальные и духовные запреты, люди продолжают обманывать себя и других, передавая этот неполезный опыт следующим поколениям. Возвращаясь к разговору о принятии, важно подчеркнуть, что условная любовь, о которой так много написано в психологической литературе, препятствует формированию честности как составляющей системы ценности Вашего ребенка. Напротив, она негласно поощряет обман, сами посудите: солгал и никакой критики в твой адрес. А такие послания, как любовь, принятие, деликатное отношение к проблеме, могут помочь ребенку снова и снова совершать осознанный выбор в пользу искренности и честности.
Разбираемся дальше. Случается так, что дети обманывают по причине того, что чрезмерно зависимы от настроения и поведения других людей. На первый взгляд, похоже на то, о чем я уже говорила выше. Но давайте попробуем почувствовать разницу. Предположим, что мама не сердится на ребенка за плохую оценку, но при этом известии у нее резко портится настроение, начинает, причем совершенно честно, болеть голова, повышается давление… И вот она уже несправедливо накричала на младшую сестренку, грубо ответила бабушке, а к вечеру еще и поругалась с папой. Как вам кажется, какие мысли и чувства могут возникнуть у так называемого «виновника» всех этих бед? Как раз, примерно такие: «Это точно все из-за меня. Вот не сказал бы про двойку, и все бы было хорошо». Высока вероятность, что в следующий раз этот ребенок приложит максимум усилий для того, чтобы Вы не узнали о неприятных событиях его школьной жизни. Что же делать в такой ситуации? Безусловно, Вы имеете право на любые чувства, к тому же, возможно, что оценка, полученная ребенком, не является самостоятельным поводом для Вашего расстройства, а служит неприятным дополнением к другим переживаниям. В этом случае важной родительской задачей будет научить ребенка чувствовать себя комфортно в независимости от Вашего настроения. Для начала просто спросить его о том, какое занятие поддержало бы его в тот момент, когда Вы расстроены и не можете уделить ему должного внимания. Это не так сложно сделать, если понимать, что ребенок несет ответственность только за факт школьной оценки и, самое большее, за связанные с ним изменения школьной успеваемости, но никак ни за Ваше эмоциональное состояние, вызванное этим событием. В контексте рассмотрения вопроса эмоциональной зависимости, нельзя не коснуться такой болезненной темы, как повышенная ориентация на общественное мнение. Известно, что на контролирующем послании «а что люди скажут», выросло не одно поколение наших соотечественников. Совершенно непонятно, кто эти люди и что же такого особенного они могут сказать, но по каким-то непонятным причинам, их мнение для человека должно быть важнее, чем его собственные взгляды и потребности. А между тем, чрезмерная зависимость от чужих оценок является одним из мощных двигателей лжи, причем, как правило, не только детской. Понимаю, что в одиночку родителям сложно сформировать у ребенка относительную независимость от оценок окружающих, так как детские социальные структуры зачастую преуспевают в обратном направлении, но есть что-то, что им реализовать вполне по силам. Например, перестать стыдить ребенка, поощрять существование его мнения, показывать ценность личного выбора. Поверьте, что людям, свободным от внешних оценок, намного проще быть честными, чем тем, кто всю жизнь зависит от чьего-то мнения.
Есть ли еще причины для детского обмана? Нередки случаи, когда дети прибегают к этому нехитрому средству, когда неспособны противостоять чьему-то давлению, другими словами не могут сказать «нет». Например, хочется подростку посмотреть дома интересный фильм, и в этот неподходящий момент кто-то из друзей зовет его на улицу. И подросток, испытывающий сложности в защите своего психологического пространства, начинает придумывать тысячу «уважительных» причин, для того чтобы вежливо отказать товарищу: уроки не успевает сделать, мама не отпускает, голова болит… Несмотря на то, такого рода ложь реже замечается и осуждается, она доставляет своему автору не меньше психологических проблем, вследствие чего он также нуждается в участии и поддержке. Тем более, что в отношении способности ребенка сказать «нет» наблюдается весьма неоднозначная ситуация. Редкому ребенку, а тем более подростку не приходилось слышать от родителей такие наставления: «Голову свою нужно иметь на плечах!» или «Все решат прыгнуть в колодец и ты туда же?». А теперь давайте задумаемся, как часто у этого ребенка в условиях семейной жизни имеется возможность сохранить голову на плечах и отстоять собственное мнение? Ведь если такая возможность отсутствует, ребенок оказывается в системе противоречивых и, между прочим, далеко не искренних посланий: «необходимо иметь свою голову на плечах, но мне сказать «нет» ты не имеешь права». При недостаточности опыта отстаивания личной позиции в семье, ребенку намного сложнее это сделать в компании сверстников, отказаться от сигареты, употребления алкоголя, безнравственного поступка. Уважение личного мнения и психологического пространства ребенка является непременным залогом его честности и порядочности в отношениях с людьми. Особенно это важно в более старшем возрасте, когда родители зачастую сами провоцируют подростка на ложь, допытываясь до самых деликатных сторон его жизни. Согласна, что многим родителям очень сложно и страшно доверять, передавать ответственность, намного легче контролировать, навязывать свое мнение, запрещать… Но сравните сами, какому человеку Вам проще сказать правду, в отношениях с которым у Вас взаимное доверие или тому, кто следит за каждым Вашим шагом, имея при этом критикующие замечания на все способы Ваших действий? Да, но как же быть спросите Вы… Ведь, не контролируя, я смогу не заметить важных событий в его жизни, упустить изменения в состоянии здоровья, не понять, когда ему потребуется моя помощь.. Понимаю. И в связи с этим считаю важным сказать, что если Вы контролируете ребенка в ситуациях, касающихся его здоровья и безопасности, то вместе с этим необходимо предоставлять ему пространство, в пределах которого, информацией сможет распоряжаться только он. Самый наглядный пример: «Ты не можешь не сообщить маме о том, что у тебя болит живот, потому что она тоже несет ответственность за твое здоровье; но при этом ты имеешь право не говорить название книги, которую ты сейчас читаешь.» Если у ребенка не будет права на секреты, то он, совершенно справедливо желая хотя бы как-то обозначить свои психологические границы, начнет утаивать от Вас информацию, которую при доверительных отношениях вполне бы смог рассказать. Поэтому, прежде чем заставлять ребенка отчитываться по мелочам, задумайтесь, не спровоцирует ли Ваше, далеко не всегда оправданное любопытство, формирование и закрепление таких черт, как скрытность и недоверчивость. Напротив, искренние и доверительные отношения в сочетании с уважением психологических границ ребенка с Вашей стороны, будут способствовать встречному желанию ответить Вам тем же самым, а также помогут использовать опыт конструктивного взаимодействия при общении с другими людьми.
Пришло время поговорить о группе детей, для которых ложь – единственный и надежный способ защититься от травмирующей их реальности жизни. Таких детей еще совершенно справедливо называют фантазерами. Их воображение порой действительно развито выше возрастной нормы, они с легкостью придумывают несуществующие города и страны, сочиняют захватывающие истории про добрых и преданных друзей, представляют себя в своем вымышленном мире более талантливыми и счастливыми, чем есть на самом деле. Патологическое фантазирование, как обозначают эту проблему некоторые специалисты, — особенность, требующая максимально бережного отношения. Если внимательно выслушать такого ребенка, можно заметить, что компенсаторные фантазии дают ему то, чего ему больше всего не хватает в настоящей жизни. Ребенок, с которым никто не дружит, наверняка придумает себе желаемого друга, тот, у кого зашкаливает неуверенность в себе и страх совершить ошибку, скорее возомнит себя волшебником или повелителем целого государства, а малыш, родители которого постоянно выясняют отношения, получит облегчения, представляя себя в сказочной стране, где всем правит мир и гармония. Сталкиваясь с подобного рода фантазиями, не стоит торопиться сообщать ребенку о том, что все сказанное им не более чем вымысел. Помощь в установлении контакта с реальностью лучше всего начать с несложных вопросов, позволяющих понять причины фантазирования. Например: «Ты хочешь, чтобы у тебя было больше друзей?», «Ты переживаешь, когда мама с папой ссорятся?». Нередко после таких вопросов дети сами признаются в необходимости фантазирования, начиная осознанно соотносить изображаемый мир с реальностью. Не менее полезно познакомить ребенка с различными способами реализации столь важного ресурса, как богатое воображение. Это может быть сочинение сказок, приключенческих рассказов, написание стихов, рисование картин, музыка, лепка и многое другое. При искреннем интересе к их жизни и готовности поддержать из таких фантазеров очень часто вырастают яркие и творческие личности, способные опираться на свои возможности при выборе профессии и личностном развитии.
Вот и подошел к завершению наш разговор о психологических причинах детской лжи. Казалось бы, все очень просто. Для того, чтобы помочь ребенку быть честным с собой и другими, достаточно принятия деликатного отношения к его проблемам, содействия в обретении независимости от других людей, уважения к его психологическим границам и проявления искреннего интереса к его жизни. Но реализация всего сказанного в повседневной жизни может потребовать немало терпения, отказа от привычных воспитательных стереотипов, нового взгляда на собственные проблемы, готовности к изменениям в способах взаимодействия как с самим ребенком, так и другими членами семьи. Не страшно, если все это не получится сразу, тем более, что такие серьезные изменения в отношениях не происходят за один день, главное понять, хотите ли Вы подобных перемен в своей жизни или нет. И если все-таки не хотите, то имеет ли смысл продолжать читать нравоучения, что лгать нехорошо?…
Автор — Полянская Наталья
