Конфликт
Когда конфликт близок…
Семейную жизнь можно сравнить с собиранием картинки из пазлов. Все знают, что в конце должна получиться идеальная сцена семейного уюта. Но фрагментов очень много. Далеко не всегда сразу удается подобрать нужный. И чем больше людей участвуют в этом занятии, тем сложнее избежать споров и недовольств. К сожалению, не у всех хватает терпения довести игру до победного конца. И некоторые семьи так и остаются на стадии незавершенности своего счастливого сюжета.
Как исправить ситуацию, когда конфликты в семье случаются все чаще? Когда взаимопонимание уступает место обидам и разочарованиям? Давно известно, что в любой ссоре виноваты обе стороны. Но не все знают, что для исправления ситуации зачастую достаточно правильного и осознанного поведения даже одного участника конфликта.
Как зарождаются конфликты
Так уж устроена несовершенная система под названием «человек», что какие бы первопричины ни лежали в основе его агрессивных побуждений, страдать от них будут в первую очередь самые близкие и родные. Большая часть семейных конфликтов разгораются по причине того, что кто-то из супругов (а чаще – оба) приносят в дом негативные переживания, зародившиеся вовне.
Например, муж, не получивший ожидаемого повышения на работе, не может выразить своей злобы на начальство. И вот он копит агрессию, бережет ее. И, конечно же, несет домой к супруге, к самому близкому человеку, которому он доверяет, в любви и преданности которого он уверен. Потому что только такой человек примет на себя весь груз тяжких переживаний, и при этом не бросит, не предаст.
В то же время жена, у которой не состоялась очень важная встреча, тоже идет домой не с пустыми руками. Она несет свой тяжкий груз. И также не может его никому доверить. Никому, кроме Него, любимого и единственного. Не стоит описывать, насколько грандиозной будет встреча двух этих агрессивных зарядов. Тут же вспомнятся все не приготовленные ужины, не приколоченные полки и все «испорченные тобой праздники».
А если при этом домой вернется их ребенок-подросток, обуреваемый сомнениями в собственной значимости, переживающий очередную неразделенную страсть или просто уставший от постоянных требований школьных учителей. Испорченное настроение всему семейству на пару дней – гарантировано.
Как себя вести
Так что первое, о чем стоит подумать в момент, когда сталкиваешься с агрессией близкого человека, это то, что злится он вовсе не на тебя. А на кого-то или на что-то совершенно постороннее, далекое, ему неподвластное. И вот таким образом он демонстрирует, что у него есть проблема, что ему сложно, что он не справляется. Но сказать такое напрямую способен не каждый. Кто-то слишком горд. А кто-то просто не догадывается, что столь тяжкие переживания можно просто выговорить.
И тут мы можем помочь. Только нужно собрать свою волю в кулак и не подаваться соблазну вступить в конфликт. Все, что мы слышим в такие моменты от дорогих нам людей, нам нужно постараться прочитать между строк. Услышать не то, что человек говорит, а то, что его тревожит. И вернуть ему его же переживания в словесной форме.
Например, на раздраженные реплики мужа, пришедшего с работы в дурном настроении, вместо того, чтобы сразу занимать оборонительную позицию, можно ответить: «тебя что-то очень расстроило». Причем не стоит произносить эти слова с вопросительной интонацией. Ведь любой вопрос – это уже принуждение к разговору. А любое принуждение, даже продиктованное самыми лучшими чувствами, будет расценено агрессивным человеком как нападение. А вот простое замечание, даже если оно окажется не вполне точным, продемонстрирует участие и готовность к диалогу.
Даже если разговор начинается с тех самых не приколоченных полок, не нужно копать слишком глубоко. Для начала можно констатировать: «ты расстроена тем, что я не сделал то, о чем ты просила». Таким образом, показав собеседнику, что мы понимаем и принимаем его чувства, гораздо легче будет перейти к спокойному обсуждению конструктивных предложений по устранению волнующей его проблемы. При этом стоит обратить внимание не столько на причину, сколько на то, какое именно чувство по этому поводу испытывает ваш близкий человек. Иногда можно не отличить обиду от разочарования, злобу от страха и т.д. Но даже если высказанное предположение будет ошибочным, оно сыграет свою положительную роль.
Конфликтующий подросток
Полезно будет применять это правило в общении с детьми, особенно, подростками. Ведь как бы ребенок ни противостоял родительским правилам, как бы ни отстаивал свою независимость и взрослость, ему просто жизненно необходимо ощущать любовь и поддержку родителей. Просто дайте ему понять, что Вы здесь, рядом. И насколько бы шокирующими ни были заявления ребенка-подростка, помните, он проверяет Вас. Вашу любовь и готовность принять его таким, какой он есть. В данном возрасте все предстает в новом свете. Все меняется. Помните об этом, и оставайтесь тем незыблемым основанием, той прочной опорой, на которую Ваш ребенок сможет положиться в самых нелегких жизненных ситуациях.
Когда сын говорит матери о том, что она «лезет не в свое дело», он просто показывает, что хочет сам разобраться в возникшей проблемной ситуации. Не стоит расспрашивать о деталях и участниках расстроившего его события. Просто покажите свое присутствие, свою готовность к поддержке: «Ты чувствуешь себя достаточно взрослым, чтобы самому решать свои проблемы». Конечно, это не волшебная формула. И произнесение данных слов не изменит вашего ребенка в одно мгновение. Его поведение останется вызывающим, как и полагается подростковому возрасту. Просто теперь он будет уверен в том, что даже когда что-то не заладится, он всегда сможет положиться на Вас. И это чувство, формирующееся в данный период, останется навсегда.
Таким образом, уловив в голосе близкого человека зарождающуюся агрессию или даже просто претензию, не вступайте в бой. Не защищайтесь. Не оправдывайтесь. Станьте зеркалом. Но отражайте не форму, а суть. Не агрессию (как следствие), а переживание (как первопричину). Разделите это переживание, прочувствуйте его. И конфликт будет предотвращен. А взаимопонимание восстановлено.
Многим людям кажется, что принимать чужую сторону в нарастающем конфликте – это признак слабости. Но данное заблуждение рассеивается, как только приходит осознание того, что в семейных делах «чужих» сторон не бывает. И, так или иначе, но конечная цель всех перипетий, всех выяснений отношений между домочадцами одна – построение той самой картинки счастья и гармонии между любящими друг друга людьми.
Автор — Ермоленко Татьяна
