Одна жизнь

Недавно  я  познакомилась с Марией на вечеринке, которую устраивал в честь своего дня рождения наш общий знакомый. Среди всех гостей именно она привлекала взгляды мужчин и женщин. Ее улыбка, взгляд, движения завораживали своей естественностью и простотой, а когда она говорила —  сердце замирало в ожидании чуда.

Я не могла не познакомиться с Марией поближе.  Из  разговора с ней   узнала, что сейчас она учится в Московской консерватории на третьем курсе  вокального факультета.   Поступила  она в конце осени, а пригласили  ее сразу на третий курс как обладательницу редчайшего оперного голоса. У Марии  уникальный голос в диапазоне контральто и не менее уникальный дар строить собственную жизнь в согласии со своим истинным предназначением. Эту способность она открыла не сразу, а только пройдя через путь собственного опыта.

Мария любезно согласилась опубликовать отрывки из ее дневника, который был частью ее генерального плана по раскрытию и воплощению своего предназначения на Земле. Пусть этот дневник поможет открыть Вам, дорогие читатели, путь к истинному счастью, путь к самому себе.

Судьба этой необыкновенной женщины на первый взгляд может показаться похожей на судьбы многих тысяч людей нашей страны, чье детство прошло во времена застоя, но все же…

Одна жизнь

(Отрывки из дневника  Марии Коринской (Вакуленко)

Посвящается всем тем, кто хочет узнать в себе Бога

11.07.08

Мне сорок лет… Кажется, что и не жила еще, а уж пора собираться туда, откуда не возвращаются.  Не с кем поговорить об этом и спросить: «Что туда обычно берут и что вообще можно взять?» Мне очень страшно думать об этом, но не менее страшно оглядываться назад и видеть, какой неприметный след я оставляю после себя.  Мою  жизнь отравляет   горечь  о том, как все могло бы быть по-другому. Это тяжелый груз, но понимаю, что по-другому меня не научили жить. Где-то глубоко в сердце я чувствую, что чего-то главного в жизни я не поняла, не познала, но уже слишком поздно что-либо менять…

Сейчас попробую ответить честно на вопрос «Что я имею в жизни, чего добилась, что оставляю после себя?»:

У меня есть муж. Замужем я за хорошим человеком, отцом моих детей, сегодня уже главным инженером сахарного завода. Уважаемый в городе человек. Раньше изредка  выпивал, как и все мужчины, но в последнее время это происходит регулярно. Каждый  день он приходит проведать меня в больницу, и за ароматом  жевательной резинки я улавливаю запах самогона… Когда меня не станет — или сопьется или женится. Лучше, наверное, пусть будет первое.  Впрочем, мне уже все равно…

Есть у меня  двое детей: старшая дочь  Варя  и младшенький сын Сережа. За них я спокойна. Сейчас они студенты, пошли по стопам отца: дочь учится в столице на технолога, сын  первокурсник – будущий инженер.  Все как у людей. Вспомнились почему-то времена, когда мне приходилось воевать с детьми за то, чтобы выбрали себе достойные профессии.  Я победила все-таки! Вот Варя, например, все детство провозилась с лоскутками и с куклами. Шила им бальные платья и устраивала кукольные вечеринки.  Без  конца рисовала красавиц, наряды, дворцы… В кого она такая? Соседская девчонка Олечка в это время по хозяйству родителям помогала.  Помню  уже в десять лет она сама готовила супы,  макароны варила, а моя толком убрать у себя в столе не могла.  Все  только вырезала, клеила, шила да романтические книжки читала.

Сын тоже несерьезным был:  мечтал стать футболистом, мировой звездой спорта. Но я же знаю, что Шева один из миллиона неудачников, кому в жизни повезло. Все статьи о нем перечитала и  выслушала все небылицы о его таланте, которые мне рассказывал сын.   Не  верила и сейчас не верю, что сын мог бы стать великим спортсменом. Сколько я стыда перетерпела на родительских собраниях из-за невыученных Сережкой уроков, из-за разбитых  школьных и соседских окон? Но мне удалось все-таки его убедить поступить в хороший университет.

Теперь я спокойна за детей и их будущее.  Но почему-то мне грустно…

Всю свою жизнь я старалась прожить так, чтобы люди не осудили. Именно поэтому, прежде чем что-либо предпринять, я долго раздумывала над возможными последствиями, над тем, а понравится ли это моей маме, свекрови, соседке, начальнице? Такое впечатление, что  не жила я все это время, а ждала. Ждала чьей-то оценки. Зависела от настроения других: похвалят, пожалеют,  накажут? Знакомые думают, что мне всю жизнь везло: умный муж, здоровые дети, уютный  дом. Людям я всегда  улыбаюсь (даже сейчас), стараюсь показать себя счастливой и успешной.  Но  внутри меня ежесекундно точат сомнения о том, правильно ли я живу. Мне кажется, что я что-то не то делаю, не замечаю чего-то очень важного, а распыляюсь по мелочам.

Вина  моя по этому поводу всегда со мной, она забирает силу, яркость и цвет из моей жизни. Все вокруг меня постное, бледное, и банальное: работа, люди, мое отражение в зеркале.  Особенно мое отражение – серые грустные глаза, растрепанные блеклые волосы, сжатый ниточкой рот. Два месяца назад меня привезли в онкологическое отделение с диагнозом «рак горла». Думаю, что это мне награда за мои терзания. Врач говорит, что такие девочки, как я, живучие, и что постоянная, тупая  боль в горле – это все плод моей фантазии…  Пусть говорит, он всем такое говорит…

12.07.08

Свободного  времени у меня сейчас много.  Развлечений никаких, разве что процедуры да разговоры о болезнях, анализах, лекарствах… Спасибо мужу, что позаботился и «выбил» отдельную палату для меня. Но  мне не спокойно  – мысли о моих ошибках не дают мне спать и есть. Вспоминаю прожитую жизнь и понимаю, сколько возможностей я упустила…

…Вот, например,  в прошлом году, еще до болезни я мечтала о собственном финансовом проекте. Я уже представляла себя настоящей бизнес-леди: за рулем красной  иномарки, с накладными алыми ногтями и, конечно же, я мысленным взором видела завистливые взгляды соседей мне вслед.  Кое-что для проекта я все же сделала: подсобрала денег на первое время,  подготовила документы для получения кредита, присмотрела помещение под офис.  Но  пришло время сыну поступать в университет и мои финансы, а  с ними и  мечты о проекте, ушли на оплату Сережиной учебы… Почему я раньше Сереже мало уделяла внимания? Почему не сидела с ним ночами над математикой? Поступил бы, быть может, на бюджет…

…В тридцать пять я познакомилась  в Ялте с одним врачом из Киева.  Помню эти десять дней  праздника и сказки, мне тогда казалось, что я самая счастливая на земле. Рестораны, прогулки под южным небом, страстные признания в любви…   Я знала, что он женат, у него есть ребенок, догадывалась, что любит он свою жену… Но, если бы я  тогда повела себя чуточку наглее, то, может быть, сейчас жила бы с ним в столице и была бы женой нейрохирурга. Красиво звучит… И не надо было бы ходить на престижную, по словам моей мамы, работу в районной санстанции. Там  изо дня в день меня ждут рутинные обязанности, запуганные эпидемиологической обстановкой пациенты, разговоры с коллегами об огурцах-помидорах, свадьбах, детях, пенсии… Свою работу  я презираю с первого рабочего дня…

…Когда мне было  двадцать лет,  появилась у нас с мужем возможность уехать на Кубу.  Он был  молодым специалистом. В то время  наш сахарный завод поддерживал дружеские связи с кубинскими производителями сахара. Внезапно оказалось, что я  беременна, и был мучительный выбор: рожать первенца  или уезжать.  Уехали  другие. Я конечно, почти не жалею, что не уехала, но все-таки от Кубы до Бродвея рукой подать… Может быть, из-за этого я так часто срываюсь на дочь, за то, что она не вовремя появилась на свет… Хватит про это… Очень больно в горле… Пойду вызывать медсестру.

25.07.08

…Сегодня целый день я вспоминаю свою первую любовь.  Максим, ты меня видишь оттуда? Помнишь, как мы познакомились с тобой случайно на спортивной площадке возле школы? Нам  было тогда по двенадцать лет.  Мы  дружили долго, пока дружба не переросла в любовь. Сейчас мне кажется, что я любила тебя всю жизнь, и возможно, мы были бы неплохой парой…

Макс, ты был из пролетарской семьи, а это не входило в планы моих родителей по поводу моего будущего.  Твоя  мать была нерадивой хозяйкой и  легкомысленной женщиной, склонной к выпивке.  Моя мама   изначально не обращала внимания на нашу дружбу, но когда увидела, что дело может закончиться  свадьбой – стала принимать экстренные меры. Она каждый вечер дожидалась моего возвращения со свидания с тобой и затем пускалась в  длительные и нравоучительные беседы о главных ценностях жизни женщины: порядочность, успех в кругу нам подобных  и материальный достаток.  Она   рисовала в моем воображении ужасные картины нашей с тобой, Максим, будущей семейной жизни в нищете и необразованности, и, конечно же, на «дне стакана». Вода камень точит… Эти беседы положили начало конца наших отношений.   И только сейчас я понимаю, что из-за нашего разрыва ты так рано ушел из жизни.  Ты погиб во время пожара, который произошел на даче ночью, когда он ты там был один… Это произошло через три месяца после того, как я отказалась от твоего предложения стать твоей женой! Ах, если бы я могла сейчас тебя увидеть… Максим, Максим.   Иногда украдкой смотрю на твою фотографию, которую храню под затертой  паркетиной возле дивана в гостиной. Если удастся выйти на свободу и хватит сил – закажу службу в церкви за упокой души твоей… Прости меня… ждешь ли ты меня ТАМ?

11.08.08

…А вчера я в который раз видела сон о том, что на сцене Миланской оперы исполняю божественное  сопрано Баха «Страсти по Матфею». А потом мне снилось, что я иду по ночному Бродвею с невероятным букетом роз кровавого цвета. У меня грациозная походка и царственная посадка головы…

С ранних лет, сколько себя помню,  любила слушать классическую музыку. Общаться с ровесниками  было неинтересно (шмотки, сплетни, сигареты…).  Родители   не догадывались или не хотели замечать  мое увлечение музыкой и пением. Четко помню,  что часто не могла уснуть только потому, что в моей голове звучали марши, обрывки симфоний и легкие надоедливые этюды. Нот я не знала и поэтому записать на бумагу, услышанное внутренним слухом, не могла…

Детство мое было скучным и монотонным.  Вспоминаются  нерадостные родители, вечно занятые своими делами и особенно вопросом о том, чтобы все было не хуже, чем у соседей: квартира, ковры, хрусталь, оценки детей… И только когда я слушала музыку, то понимала, что жизнь – невероятно интересная штука.  Пластинки слушала  на проигрывателе, который достался мне в наследство от старшего брата-скрипача. Он  уехал учиться в музыкальное  училище в областной центр и c ним мы виделись нечасто. Домой, судя по его редким визитам, его не тянуло.  Я  ему очень завидовала. Мне казалось, что за чертой нашего маленького городка бурлит полная чудес и приключений жизнь.  Оставаясь  дома одна, я часто пела, повторяя за певцами с пластинки. И мне тогда казалось, что я пою не хуже чем Паваротти. При родителях петь стеснялась – кроме критики в свой адрес все-равно бы ничего не услышала.   Мама всегда громко говорила окружающим, что хватит одного музыканта в семье и слушать еще раз учебные пиликанья — это выше ее сил.  Она всегда повторяла мне: «Нужно, чтобы у тебя была толковая работа,  приносящая стабильную копеечку. Можешь стать агроном, инженером, на худой конец учителем. Без куска хлеба никогда не останешься…». Помню, как мама критиковала брата за музыкальное образование.  Каждый  раз, когда он просил у нее деньги на проживание, упоминала, что не мужская у него профессия и предлагала взяться за ум.  Мама даже  приобрела для него «Справочник рабочих специальностей».

А потом случилось у меня горе – сломался проигрыватель. Ремонтировать его родителям было  некогда. Вскоре после этого меня определили в художественную школу… И я запретила себе петь навсегда.  Опять приступ боли…

15.08.08

Проснулась сегодня рано, вставать не хотелось.  Я  долго смотрела через окно, как плывут по-осеннему серые облака.  Мой взгляд отвлекла необычная бабочка, которая ползла с той  стороны  окна.  Это была новорожденная бабочка павлиний глаз и она была калекой!  По какой-то причине (возможно экологической) освободилась только одна пара крыльев – левая, а правая так и осталась скрученной в жгутик и была прикреплена к обломку куколки, которую бабочка  волокла за собой.  Жалкое зрелище. А ведь эта бабочка так похожа на меня, а ее жизнь на мою. Что-то приоткрылось для меня, но взлететь не могу; с одной стороны красавица, а с другой… А вдруг вторая часть меня никогда не раскроется? От этой мысли у меня сжалось сердце, и ноги стали как ватные. Ручка в руке дрожит.

Нет!!! Хватит с меня такой жизни! Надоели  капельницы, ободряюще-виноватые взгляды родственников, байковые затертые халаты дома, работа ради того, что надо где-то работать, праздничное настроение только во время праздников,  погоня за придуманными кем-то нормами жизни…

Мое сердце сжалось еще сильнее и как будто провалилось куда-то…   Я понимаю, что это страх и ужас оттого, что я не знаю, чего я хочу! В свои сорок лет я не знаю, кто я.  Не знаю, зачем я живу…

Вся  моя жизнь сейчас открылась передо мной, я вижу картины своего  безрадостного пребывания в стенах дома, унылой обязаловки в детском саду, угнетения и серости в школе…

Я где-то читала, что такие видения бывают у людей перед смертью.  Это  значит, что мой конец близок? Мне сейчас все-равно, пусть смерть, только бы не продолжение жалкого  существования! Вот сейчас понимаю, что умерла я давно, еще тогда, когда сломался мой проигрыватель… «Музыка – моя жизнь!» – эта мысль вдруг пришла ко мне.   Я  слышу, что сердце мое тихо поет!  На меня нахлынуло давно забытое чувство счастья. Я хочу, и буду петь! Мне все-равно, что скажут родители, люди, муж…

Пишу о том, как провела сегодня вечер и слезы счастья льются из глаз. Мне кажется, что я только сегодня в первый раз увидела этот мир. Весь вечер я пела. Не  замечала вокруг себя ничего: удивленные взгляды медсестер, обеспокоенный моим поведением дежурный врач, восхищенные взгляды больных;  только слышала свой голос и любовалась звуками, которые создавала сама! Я первый раз в жизни смотрела на мир глазами человека без возраста, без прошлого и будущего.   Я  себя не оценивала, я не прислушивалась к кому–то, я просто ЖИЛА и вдыхала жизнь вместе с запахами августовского вечера.

До  самой ночи бродила по больничному саду,  впервые в жизни восхищалась выпуклой полной луной, которая звала меня в мир волшебства и приключений. Впервые  за месяцы болезни меня не беспокоит горло!

16.08.08

Ах, как сладко я спала, разбудила меня медсестра, когда принесла таблетки и термометр. Спросила о моем самочувствии и как-то особенно посмотрела на меня. Наверное, персонал прошлой смены рассказали ей о моем концерте. Мне спокойно. Горло болит, но как-то по-другому.  Все мои мысли заняты воспоминаниями о моем сновидении.

…Мне  снился сегодня необычный  сон о том, что я как  принимаю освежающую ванну. Мою наготу  прикрывают только душистые розовые лепестки,  плавающие на поверхности воды. Ванная комната из моего сна огромная и светлая.  В  ней по центру стоит белоснежная ванная на золоченых резных ножках.  Самое   яркое пятно в ванной комнате – это распахнутая настежь балконная дверь, через которую льется яркий солнечный свет.  Свет  заполняет все уголки, и вода играет бликами по всей комнате. Все  было бы просто и понятно, если бы не тот факт, что моя ванная комната — это проходная комната в доме!  Откуда-то из темного коридора  через  нее потоком идет деловой народ (менеджеры с барсетками, сантехники с чемоданчиками, даже садовник со стремянкой прошел)! Этот  факт меня смутил даже во сне и не дал мне,  как следует насладиться купанием.

… Все утро я ищу разгадку к этому сну.  Я точно знаю, что это  ключ к моему будущему, к ответу на вопрос: «Кто я?»

…Я не знаю,  кто эти люди из сна, почему они ходят через мою ванную, куда они идут? Мне пришла в голову мысль о том, чтобы просто взять и завершить сон так, как захочется.  Воображение  у меня разыгралось. Я  представила комнату из сна: ванную с лепестками свежих роз, себя в воде и народ, который движется к свету… Похоже на очередь к Мавзолею вождя. Я последовала за народом, нагая, как булгаковская Маргарита.   Вышла  на  огромный балкон, залитый солнечным светом  и оплетенный по краю вьющимися розами и виноградом. Внизу передо мной расстилался весь  мир – горы, реки, города… На балконе я подняла руки к небу и почувствовала, как сила и счастье наполняют и переполняют меня.  Затем  я представила, как сама излучаю свет и здоровье. Не помню, как долго я была в этом состоянии, но теперь я знаю, точно знаю, что с этого мгновения я вышла на какой-то совершенно другой уровень жизни.  И что это божественное состояние есть мое нормальное состояние.  Оно останется во мне  навсегда! Я буду работать над этим.

28.08.08

…У меня еще свежи в памяти восхитительные чувства после сна. Теперь я превращаюсь в светлую, царственную женщину моих снов, начинаю каждое утро с улыбки и косметики.   На  прошлой неделе выбросила все  байковые халаты в мусорный бак больницы. Ношу  только праздничные платья, чаще  одеваю  наряды с декольте поглубже.  Муж приходит меня проведывать утром и вечером, нарядный и почти всегда с сюрпризом для меня. Мне кажется, что  он  ревнует и подозревает меня в измене.  Смешной. Влюбился как мальчишка…

Я  понимаю, что вся моя прежняя жизнь – это долгий, кошмарный сон. Удивительно, почему раньше не догадывалась вернуться в музыку? Понимаю, что безумно хочу… О! Я хочу! Как надолго я потеряла это чувство… какое приятное оно на вкус… я хочу переписать неприятные события моей жизни так, как посчитаю нужным.  Эти воспоминания о неприятном прошлом как черная дыра поглощают мои жизненные силы.

Я  сорвала со стены медицинский  плакат с описанием всевозможных видов опухолей горла, перевернула его и положила на пол. Села  рядом   и задумалась о прожитом времени. А что если представить его линией? Линией жизни? Какая она бы у меня получилась? Какая она на цвет и яркость, на ощупь и запах, как звучит, как создавалась и как собирается развиваться дальше? Понимаю, что волнуюсь. Я разрешила себе быть Богом себе самой. Ни фломастеров, ни карандашей у меня нет, но рисунок должен быть цветным! Дрожащими руками  вытряхнула из косметички все, что пригодно для рисования: обводка для глаз, помады, тени, тушь и прилежно, с детским вдохновением нарисовала линию жизни.

Получилась она извилистой, тоненькой и бледненькой.  Точками  отметила на линии все события, которые вспомнила: смерть попугайчика (мне три года), через год — первая поездка на Черное море, скандал родителей из-за жилплощади, первый класс, подарок брата — пластинка Паваротти, поломка проигрывателя…  Некоторые наиболее печальные события мне захотелось обвести  черным цветом, счастливые  даты я украсила узорчиками.

Я   закончила рисовать, поднялась с пола и посмотрела на картину сверху. Долго хохотала над тем, что увидела.  Получилась  картинка, похожая на рисунок кладбища сверху, где между могилками без венков и букетов  (наверное, умерших бомжей) иногда встречались те, у кого все-таки были порядочные трудолюбивые родственники.  Затем я остановила себя: «Мария, убирай  черный юмор!» и посмотрела глазами счастливой женщины.   Картина превратилась в изображение клумбы, где проросшие и расцветшие растения находились вперемешку с теми, что еще не успели прорасти.  Здорово! Я – умница и красавица!

30.09.08

… Вот уже месяц, как я дома. Врачи долго удивлялись, каким волшебным образом моя опухоль исчезла…

За время, которое нахожусь дома, я заполнила любовью свое прошлое и настоящее, живу так, как подсказывает мне мое сердце и горло…  Родственники, знакомые, коллеги меня считают чудачкой за того, что делаю и говорю только то, что считаю нужным.  Я научилась распознавать знаки, которые через ощущения и настроения подает мне мое тело. Я знаю, что буду профессионально петь, скоро у меня прослушивание по вокалу. А недавно   написала для себя план жизни на 3 месяца и верю, что все намеченное реализуется.   Наполнила  дни  праздниками и сюрпризами, встречами с интересными людьми и общением с природой.  Теперь каждый день имеет свое имя и предназначение: вчера был день Благодарения, сегодня – день Планирования жизни. Я четко понимаю, что могу влиять на свою жизнь, притягивать в нее те или иные события.  С момента  пробуждения я знала, что сегодня  напишу план своей будущей жизни.  Напишу,   что состоится в моей жизни через пять лет.  Я  многого хочу достичь и все успею. Мне всего лишь сорок лет. Я понимаю, что моя жизнь только начинается. Всевышний, благодарю тебя за  опыт и уроки, которые предоставил мне.  Свой «экзамен»  сдала, почти на отлично, и сейчас вступаю во взрослую ЖИЗНЬ.  Я готова брать на себя ответственность за свое прошлое, настоящее и будущее.

Декларирую  на всю Вселенную, что мое будущее через пять лет будет таким:

«13.09.2013 год, пятница.  Я – восходящая звезда оперы Мария Коринская (в девичестве Вакуленко) иду по ночному Бродвею.  В  кулуарных кругах меня называют Принцессой за аристократичные манеры  и природное обаяние. В руках я несу невероятный букет роз кровавого цвета. У меня   грациозная походка и царственная посадка головы… В свои сорок пять лет я выгляжу как  юная богиня. Густые русые волосы  уложены в стиле 20-х, как у Веры Холодной, серые с поволокой глаза излучают любовь и счастье. Все в жизни у меня складывается самым наилучшим образом…»

Автор — Зозуля Елена