Вера в успех
У родителей есть бесчисленные возможности ставить перед своими детьми различные цели.
Дисциплинированные дети рассчитывают на успех, когда его вероятность реальна. Родителям следует постоянно подчеркивать, что дети — активные творцы своей жизни, что их успехи напрямую зависят от их усилий и талантов.
Мэнни Спиллэйн понял это. Он с нетерпением ждал первого снега зимой, а когда снег наконец выпал, он гулял со своими тремя детьми, и они вместе лепили снеговика. Было радостно наблюдать, как дети работают вместе со своим отцом. Он умело распределил между ними задачи, каждый должен был вылепить свою часть тела снеговика, и спросил их, из чего можно сделать глаза и нос. Он с явным удовольствием написал перед снежным человеком «Снеговик приветствует вас у Спиллэйнов». Когда мимо будут проходить соседи, он скажет им: «Смотрите, как замечательно поработали мои дети». Родительское участие и поддержка со стороны Мэнни не ограничивались зимними забавами. Весной он вместе с детьми сажал растения, и когда они цвели, он хвалил детей за их прекрасную работу.
Некоторые могут удивиться, зачем мы рассматриваем эти, на первый взгляд, незначительные проявления, но это действенные методы. Мы должны отойти от привычных представлений о воспитании, которые фактически равнозначны наказаниям. Воспитание — это скорее обучение, а дети лучше всего учатся, когда их достижения и успехи замечают. Общаясь с родителями, дети учатся справляться с различными задачами, и благодаря этому у них развиваются основы стрессоустойчивого мышления.
Как продемонстрировал Мэнни Спиллэйн, у родителей есть вполне реальные возможности прививать эти положительные качества своим детям. Конечно, нам не следует чрезмерно хвалить детей за каждое небольшое выполненное задание, иначе похвала потеряет свое значение, но даже при этом мы можем найти много ситуаций, в которых уместно сказать: «Отличная работа!», «Ты сам все сделал!», «Ты действительно старался, и все получилось!» или «Я знаю, что немного помог, но основная заслуга принадлежит тебе». Эти и другие подобные комментарии поощряют в ребенке веру в реальный успех, без которой сложно стать дисциплинированным и обрести чувство контроля над своей жизнью.
Тонтоны: учимся хвалить
Во время нашей первой встречи с Люком и Мередит Тонтон мы решили, что было бы полезно встретиться еще несколько раз с ними двумя перед тем, как позвать Джереми и, возможно, Люциллу. Мы хотели оценить способность родителей изменить свое мышление и стиль воспитания. Мы предложили им обсудить стратегии, которые они могли бы использовать, чтобы помочь Джереми справиться со своим расстройством и гневом и научиться ценить свои достижения.
Во время нашей второй встречи мы объяснили родителям Джереми, откуда могла взяться его неуверенность в своих силах. Мы описали различные темпераменты, которые бывают у детей, и отметили, что судя по их рассказам, Джереми достался «трудный» характер.
Сопереживая им, мы заметили, что некоторые дети могут быть настолько дерзкими, что их приходится строго воспитывать. Другие дети, такие как Люцилла (согласно описанию ее родителей), кажется, просто знают то, что от них требуется, и исполняют любые поручения. Обычно у родителей лучше складываются отношения с этими детьми, и они любят проводить с ними время и часто хвалят их.
Люк прервал: «Я согласен, но даже когда мы пытаемся хвалить Джереми, он нас не слушает. Через некоторое время мы с Мередит думаем: «Зачем говорить ему что-то приятное? Это, кажется, сердит Джереми, и мы сами сердимся еще больше, потому что он отказывается от нашего одобрения». Я надеюсь, что выразился ясно».
Мы заверили Люка, что он выразился вполне ясно. Мы обратились к нему и Мередит с просьбой подумать о двух главных проблемах. Во-первых, им следует хвалить Джереми так, чтобы он захотел принять похвалу, во-вторых, они должны возложить на него ответственность за его собственное поведение, и сделать это нужно не так, как они делали раньше. Мы сформулировали свое предложение так, чтобы Тонтоны почувствовали, что мы преследуем ту же цель, что и они — сделать их сына Джереми более ответственным и дисциплинированным.
Мередит спросила: «Вы считаете, мы были слишком резки с Джереми? Кажется, и в школе тоже так думают, особенно после рассказа Люциллы».
Мы поняли огорчение Тонтонов, но отметили, что они старались помочь сыну. В то время как они хотели установить с ним более близкие отношения, крики и шлепание вбили клин между ними, и поведение Джереми не улучшилось.
Люк возразил: «Но после того, как мы отчитаем или выпорем его, он какое-то время ведет себя лучше!»
Мы уточнили, что это улучшение всегда бывает лишь временным. Крики и порка могут подействовать на Джереми и, возможно, даже испугать его, но они не работают в перспективе и, кроме того, расстраивают Люциллу. «Что вы можете предложить вместо этого?» — спросил Люк.
Мы предложили две главных идеи. Родителям следует разработать более систематический подход к сыну, который поможет им принять сильные стороны Джереми. Мы предупредили Тонтонов, что это займет время. Для начала Джереми нужно было показать, что его вспышки гнева и грубость по отношению к родителям неприемлемы.
Люк прервал нас: «Мы говорили это ему сто раз. Он вообще не слушает; именно поэтому все заканчивается тем, что мы кричим на него».
Мы признали, что родители много раз говорили Джереми, что его грубость и вспышки гнева недопустимы. Добавив, что мы разделяем стремление Люка и Мередит покончить с таким поведением, мы объяснили, что разница заключается в нашем стремлении найти лучший способ достигнуть цели. (Определение целей, которые стоят перед родителями, крайне важно для нашего сотрудничества в поиске новой стратегии воспитания.)
Люк извинился за то, что перебил нас, а Мередит сказала: «Мы очень расстроены». Ее глаза наполнились слезами, и она продолжала: «Я не могу говорить за Люка, но я сама чувствую себя плохой матерью для Джереми. Единственное, что меня утешает — воспитание Люциллы. Возможно, кое-что я сделала правильно».
Люк ответил: «Я не думаю, что с Джереми мы потерпели фиаско. Мне кажется, мы сделали то, что мы могли, и он должен, наконец, повзрослеть».
Мы сказали Тонтонам, что когда дети создают трудности, как Джереми, родители могут испытать много различных эмоций, включая уныние (чувство, что вы плохие родители), расстройство и гнев. Мы объяснили, что для родителей важно признать эти чувства, но Люку и Мередит прежде всего нужно найти другие способы воспитания Джереми. Нашей общей целью в отношении мальчика было научить его быть более ответственным и радостным — на данный момент он явно был несчастлив.
Мередит подтвердила нашу догадку. Мы возвратились к своим рекомендациям и повторили, что для Джереми важно понять: его грубость и вспышки гнева неприемлемы и приведут к определенным последствиям. Однако мы посоветовали наказывать его не криком или поркой. Вместо этого родителям стоит поговорить с Джереми, объяснить ему, что понимают его чувства, но способ, которым он их выражает, недопустим. Им нужно сказать Джереми, что ему не разрешат делать то, что ему нравится, если он будет вести себя таким образом. Мы предоставили родителям решать, каким именно будет наказание, но посоветовали сначала объяснить сыну, что его поведение может привести к определенным неприятным последствиям.
Люк задался вопросом: «Как мы это сделаем? Когда мы наказываем Джереми, он тут же обвиняет нас в несправедливости и часто добавляет, что мы любим Люцил-лу больше. Мы говорим ему, что мы любим его тоже, но с Люциллой нам легче, потому что она не бьется в истерике и не грубит».
Мы ответили, что важно попробовать, хотя на изменение взгляда Джереми потребуется время. Мы предложили им начать с использования определенных слов. Всякий раз, когда Тонтоны говорят Джереми, что его вспышки гнева и некоторые его слова недопустимы, они должны сообщать ему о грозящих последствиях, подчеркивая: «Это твой выбор. Если ты будешь так делать, то потеряешь определенные возможности. Ты сам выбираешь, и мы думаем, это научит тебя контролировать свой гнев».
Мередит улыбнулась и сказала: «Я улыбаюсь, потому что когда вы говорите, это кажется таким разумными логичным, но я продолжаю задаваться вопросом, поможет ли это в случае с Джереми».
В ответ на ее улыбку мы, тоже улыбнувшись, ответили, что не ожидаем от Джереми слов: «Спасибо за ваш новый подход; это поможет мне понять правду и изменить свое поведение». В случае такой чрезмерно вежливой реакции следует быть начеку. Когда родители меняют свою обычную реакцию на поведение ребенка, оно может на короткое время даже ухудшиться, потому что ребенок проверяет родителей на прочность. Но, по нашему опыту, как только дети понимают, что родители не настроены отступать, они потихоньку начинают менять свое поведение.
Прежде чем обсуждать варианты наказания для Джереми, мы вернулись к нашей второй главной стратегии, нацеленной на то, чтобы помочь Джереми научиться принимать похвалу. Мы намекнули Тонтонам, что ему было бы легче, если бы он почувствовал, что родители стали менее строгими и более справедливыми к нему. Тогда Джереми научится оценивать свои силы и пользоваться способами контроля над гневом, которые демонстрируют Люк и Мередит.
Люк напомнил нам: «Мы уже говорили, Джереми на наши комплименты реагирует однозначным протестом. Директор сказал, что то же самое происходит и в школе».
Мы ответили, что работали со многими детьми, реакция которых на похвалу была подобна ответам Джереми. Иногда кажется, что легче не хвалить их вообще, так как любое поощрение вызывает отрицательную реакцию. Но если ребенок заслужил похвалу, а мы стесняемся ее выразить, наше молчание только усугубит ситуацию. Поэтому родители должны найти способ, как хвалить своего ребенка, не вынуждая его тут же отклонять или преуменьшать комплимент. Мы вернулись к случаю Джереми и задались вопросом, как похвалить его так, чтобы мальчик испытал радость и удовлетворение от выполненной задачи. Мы уверены, что дети, испытывающие радость, вряд ли станут плохо себя вести и сердиться.
Мередит сказала: «Если бы нам удалось повысить самооценку Джереми, было бы замечательно. Я знаю, мы всегда сравнивали Джереми с Люциллой, и наверное, это несправедливо, но это такое удовольствие — хвалить Лю-циллу и видеть улыбку на ее лице».
Мы согласились, что это приятно, когда дети отвечают на нашу похвалу улыбкой или словами благодарности, и напомнили Мередит, что именно этого мы хотим добиться от Джереми. Поскольку он никогда не принимал похвалу так восторженно, как другие дети, включая его сестру, мы предположили, что его надо научить гордиться своими достижениями.
Теперь, когда мы заложили основу для новых стратегий, мы поделились одной из наших любимых идей: заранее подготовить Джереми к комплименту. Мы обсудили несколько способов сделать это. Во-первых, Тонтоны могли сказать Джереми, что есть кое-что, что они хотели бы сказать ему, но если он не хочет, пусть скажет об этом. После этого родители могли бы похвалить его за что-то, что Джереми сделал. «Но мы знаем, что он не согласится», — возразил Люк
Мы подтвердили, что вероятно, так и будет. Но спрашивая Джереми заранее, не согласится ли он кое-что услышать, они уменьшат эффект рефлекторного отторжения и сделают мальчика менее агрессивным. Этот вопрос позволил бы Люку и Мередит обсудить с сыном их разногласия. Вообще, когда дети не соглашаются с родителями, а это бывает нередко, мы советуем родителям говорить: «Я рад, что ты высказал мне свое мнение, у нас различное представление об этой проблеме, давай обсудим ее». Или же родители могут использовать другую нашу любимую стратегию.
Услышав, что у нас есть другая стратегия, Люк удивился: «Что вы имеете в виду?»
Мы ответили, что вместо того чтобы сердиться на детей за неуважение, можно сказать: «Я в замешательстве. Мне кажется, ты хорошо поработал, и я хочу сказать тебе об этом, но когда я пытаюсь похвалить тебя, ты никогда со мной не соглашаешься. Я не знаю, есть ли какой-нибудь способ похвалить тебя так, чтобы ты согласился». Мы предостерегли Тонтонов, что им не стоит ожидать от Джереми немедленного ответа. Скорее всего, он скажет: «Я не знаю. Прекратите меня доставать». Главная цель — поднять этот важный вопрос и подготовить почву для будущего конструктивного обсуждения. При этом родителям следует помнить, что у ребенка есть право испытывать какие-то чувства. Например, если родители скажут грустному ребенку, что у него или у нее нет никакой причины грустить, ребенок вряд ли их послушает. Ни взрослому, ни ребенку не понравится, если ему будут говорить, что он должен чувствовать или как ему следует реагировать на нашу похвалу или сочувствие.
Люк сказал: «Я все равно не могу понять, почему Джереми не рад, когда его хвалят». Мы согласились, что реакция Джереми нетипична, и выразили надежду, что причины прояснятся через некоторое время. А пока им следует изменить свой подход к сыну. Напоследок мы поделились высказыванием одного из наших пациентов-подростков: «Вы не можете поздравить меня против моей воли».
Мередит воскликнула: «Он так и сказал?» Мы уверили ее, что это было именно так, добавив, что родителям этого подростка пришлось использовать те же стратегии, которые мы предложили им.
Люк признал, что подход к сыну, который они с женой использовали в течение многих лет, был неэффективен и внес напряженность в семейную обстановку. И он, и его жена поняли, что нужны изменения, и прежде, чем изменится Джереми, они сами должны решить, что они могли бы делать по-другому. Их решение изменить стиль воспитания не было уступкой (Люк беспокоился об этом), оно показало, что у них достаточно мужества, чтобы попытаться что-то изменить и помочь Джереми стать ответственным.
Мы продолжим нашу историю о Тонтонах в главе 9. В процессе работы мы проводили индивидуальные беседы с Джереми и Люциллой, а также со всей семьей. Как вы увидите, предложения, которые мы внесли, чтобы помочь родителям справиться с недопустимым поведением Джереми, были нацелены на то, чтобы помочь ребенку стать дисциплинированным и перестать злиться. Прежде всего, нам нужно было убедить родителей мальчика не наказывать его за то, что он грустит, и за то, что ему трудно принимать поздравления. Мы хотели помочь Тонтонам найти способ общения с Джереми, при котором он не будет отклонять похвалу, а наоборот, научится радоваться одобрению со стороны родителей, учителей и других людей. Тогда и поведение изменилось бы.
Авторы — Роберт Брукс, Сэм Голдштейн
Глава из книги «Как воспитать дисциплинированного ребенка» публикуется с согласия издательства «Питер»
