Я – источник мира?…

Я – источник мира?…

Зеркало мира

Как часто слышим мы с церковных кафедр о необходимости прощения, о том, что мир в нашей душе будет способствовать миру и вокруг нас, о том, как важно не желать ближнему зла и не осуждать его! Однако, соглашаясь с этим всей душой, мы нередко снова сталкиваемся нос к носу с собственным гневом, раздражением, обидами и осуждением. Покаяние, отпущение грехов, искреннее желание преодолеть собственные страсти, и снова — гнев, обида, раздражение. Так рождается порочный круг, выйти из которого под силу далеко не всем.

Прощение — универсальный принцип этого мира. И когда ко мне на консультацию приходят люди, не считающие себя верующими, я говорю им то же, что и священник с амвона. А вместо цитат из Писания рассказываю про то, как и по каким законам из наших собственных отрицательных эмоций рождаются такие болезни как рак, язва желудка, бесплодие или гипертония. Но для всех — верующих и неверующих — принцип остается тем же: прощение, умение отпустить от себя отрицательные переживания, изжить обиду и гнев. И всегда я сталкиваюсь с вопросом «как»? Некоторым с самого начала ясно, что прощать надо, и что мир в душе — необходимое условие здоровья, долголетия и комфорта, не говоря уж о бессмертной душе и вечной жизни. Но как прощать, если вокруг лгут, предают, унижают, если день ото дня сталкиваешься с теми же обидными словами и поступками, если кто-то делает карьеру, наступая тебе на голову, или изменяет за твоей спиной?

Попробуем разобраться, как на самом деле строится эта цепочка и поищем пути выхода из нее.

Начнем с общих истин. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк.6:31) — сказано в Писании. Можно уподобить мир зеркалу, он — отражение наших мыслей и эмоций, нашего умонастроения, убеждений и веры. Если я не доверяю людям, то и они не будут доверять мне. И если я сам себя не уважаю, то откуда у других возьмется ко мне уважение? Дело ведь не только в поступках.

Человек может быть внешне вежлив и корректен, а в душе — озлоблен, завистлив и злопамятен. И отражением мира по отношению к нему станет не его подчеркнутая вежливость, а истинное его отношение к окружающим. Практика показывает, что от мира невозможно скрыть правду.

Например, человек ведет себя по отношению к вам корректно, но отчаянно вам не нравится. Это может значить, что вы улавливаете его подсознательные и сознательные программы, в которых содержится агрессия. То же будет происходить и с вами — если вы пришли в какой-то коллектив с подспудным недоверием и озлобленностью, будьте уверены — если не все, то хоть кто-то почувствует это, и ваши отношения с людьми рискуют не сложиться вовсе, как бы внешне вы ни были любезны.

То же самое можно отнести и к событиям. Как известно, «в начале было слово…» (Ин,1:1), и слово обладает огромной силой. Если мы отчаянно боимся чего-то, то усиленным потоком мыслей и слов на эту тему мы формируем нежелательное событие. Если человек боится и ожидает от других предательства, обмана или измены, они неизменно будут ему сопутствовать. И дело тут вовсе не в мистике, а в стереотипе, который сформировался у человека еще в детстве, и теперь он подсознательно ищет подобные ситуации, продолжая подтверждать свое мнение о мире. Масса работающих методик психологии строится на том, что в некое желательное событие (исцеление от болезни, к примеру) вкладывается эмоциональная энергия. Человек представляет себе погружение в океан или представляет промывающую его насквозь серебряную струю — что угодно. Главное, что в этот момент его энергия, внимание и эмоции направлены на образ исцеления. А в случае, когда вы активно боитесь чего-то, вы также сильно концентрируетесь на образе страха и отдаете ему все свои эмоции.

Вспоминается известный анекдот.

Мужчина едет в автобусе и про себя бубнит:

— В жизни — кругом проблемы: начальник — сволочь, жена — стерва, дети — хулиганье…

За его плечом стоит ангел и думает:

— Зачем ему все это надо? Но раз надо — придется исполнять…

Все в мире едино, и пространство будет всегда чутко реагировать на наши установки. А мир послушно будет предоставлять человеку все новые и новые доказательства своей «несправедливости». «По вере вашей да будет вам» — исчерпывающе, не правда ли?

Работа с обидами

Традиционные психологи идут, как правило, одним путем — путем поиска тех ситуаций из детства и юности, которые и сформировали негативный опыт. Ведь недоверие к миру безосновательным не бывает. Обнаружить эти ситуации не так уж и сложно — думаю, до сих пор в душе у многих еще живы воспоминания об обидах, нанесенных родителями, братьями и сестрами, учителями или товарищами по школе. И обладая хоть малой толикой интеллекта, человек может проследить путь от пустячного бойкота одноклассников до убеждения «весь мир — против меня!» Но что с этим делать дальше? Один из методов гештальт-терапии таков:

Выберите время, поставьте перед собой пустой стул, мысленно посадите на него вашего обидчика (даже если это была группа, в ней всегда есть зачинщик) и выскажите ему все ваши претензии. А после пересядьте на этот стул сами, и попытайтесь от лица вашего обидчика ответить на ваши же собственные претензии. Увидите, вам тоже будет что сказать.

Особенно это эффективно при попытках разобраться с обидами на родителей — с высоты вашего нынешнего опыта вам куда проще будет представить себе, каково было состояние вашей матери или отца в тот момент, когда вы были обиженным ребенком.

Еще одним хорошим способом справиться с обидами является работа со свечей.

Поставьте свечу перед собой, постарайтесь освободиться от всех сиюминутных мыслей. Вспомните то событие, которое вас более всего беспокоит, рождая постоянное чувство боли. Эмоции, само собой, не замедлят — не гоните их. Сконцентрировавшись на свече, начните проговаривать вслух, «на пламя» то, что вас так беспокоит. Плачьте, если надо, ругайтесь — негативные эмоции «сгорят» в пламени не причинив никому вреда.

Когда мы обижаемся, мы видим в другом только обидчика. А меж тем обидевшая вас мать, к примеру, была несчастлива в браке, измотана работой и заботами, и в душе у нее вызревало отчаяние: жизнь перевалила за половину, а счастья так и не было! Почему мы так сосредоточены на своем несчастье, что не видим несчастья другого?

Возьмите детскую фотографию вашего родителя. Всмотритесь в нее. Чего ждал от жизни этот ребенок? Какие надежды у него были и чаяния? А что получилось? Что сбылось? И чего ему так не хватает? А теперь закройте глаза и представьте: этот ребенок стоит перед вами — что вы сделаете? Приласкаете его? Подарите подарок? Или у вас хватит духа отшвырнуть ребенка?

Не стоит забывать о своей ответственности за все происходящее вокруг вас. Если кто-то повел себя в отношении вас агрессивно, это ваша задача — понять, что притянуло к вам эту агрессию. Если есть агрессия рядом с вами, то она есть и в вас, а уж какой травмой, переживанием или убеждением это было рождено — исследуйте сами или попросите помощи.

Стратегия будущего

Я привел три примера, как прорабатывать прошлые обиды. Но этим, конечно же, все не исчерпывается. Допустим, вы начали прорабатывать обиды и даже стало легче — начало меняться отношение к людям, вы стали добрее и снисходительнее. Но по инерции, на уровне рефлекса, вы продолжаете испытывать ужас перед изменами, ложью, предательствами. И тут на помощь нам может прийти иная стратегия, рассчитанная не на проработку прошлого, а на вложение в будущее.

Приведу пример. Вы приходите в какой-то коллектив, и вам тут же докладывают «доброжелатели», что Иванов — подлец и карьерист. Многие по инерции слушают и формируют мнение об Иванове на основе сказанного кем-то. Возможно, находятся и факты, подтверждающие нелицеприятное поведение Иванова. Но вам-то он ничего плохого пока не сделал. Более того — вы не были свидетелем факта. И уж точно не против вас этот факт был направлен. Стоит ли формировать мнение в соответствии с мнением окружающих? На собственном примере я не раз убеждался: если хочешь, чтобы человек вел себя по отношению к тебе достойно — старайся видеть в нем хорошее. Самое интересное, что результаты этого опыта были таковы: пресловутый подлец продолжал порой подставлять других, но лично меня это никогда не касалось. Как будто прививку ему кто сделал в отношении моей персоны — все только диву давались! Подобная тактика работает даже тогда, когда человек уже поступил в отношении вас некрасиво, но вы все же полны желания наладить с ним отношения. Стоит только начать целенаправленно рассматривать, что же в нем есть хорошего — он начинает менять к вам свое отношение на глазах.

Иногда подобные установки можно время от времени проговаривать, писать их в тетради, вешать на стены — все это похоже на игру, однако в действительности это реально работающие психологические методики. Что происходит?

Я приведу примеры таких установок — они носят название аффирмаций:

Я чувствую себя с каждым днем все более сильным и здоровым,

Я свободен от страхов и обид,

Я люблю и любим,

У меня — прекрасная, интересная работа,

С каждым днем мои отношения с близкими становятся доверительнее и теплее,

У меня всегда есть то, что мне нужно на данный момент, и если мне что-то понадобится, то мир (Бог) заботиться обо мне,

Я чувствую возрастающую уверенность в себе и т.д.

Вы можете составить свои фразы для конкретных жизненных ситуаций. Есть только одно правило: все аффирмации должны быть в настоящем времени (если вы пропишете в программу «будет», желаемое рискует остаться в будущем навсегда), и без частиц «не». Наше подсознание не распознает эту частицу, а потому фраза «не боюсь» будет понята подсознанием наоборот — «боюсь».

И здесь самое важное — не сбиться с пути. Вы будете твердить, что мир доброжелателен, а люди будут делать гадости, вы будете искать в сослуживцах и родственниках хорошее, а они будут продолжать ставить вам палки в колеса, вы будете отрабатывать обиды, а новые обидчики станут пополнять ряды исчезнувших. Стойте на своем. «Терпение и труд все перетрут». Если вы посадили яблоню — станете ли вы ждать яблок немедленно? Бросите ли ухаживать за деревом? Конечно нет, ведь вы знаете, что плоды появятся не сразу. Так и здесь — не бросайте начатую работу, дайте миру и своей психике время перестроиться. Уверяю вас, результаты будут.

Несколько слов об эмоциях

Еще об одной вещи хочется сказать отдельно. Эмоция — неотъемлемая часть психики, и таковой психику сотворил сам Создатель. Поэтому давить и глушить эмоции чем попало, даже негативные, не стоит. Как-то знакомый мне священник сказал интересную фразу: «можно ненавидеть грех, но нельзя ненавидеть человека». Казалось бы, сложно отделить грех от самого человека. Но рассмотрим это на примере матери и ребенка. Ребенок совершил проступок. Если мать скажет «ты плохой», это будет не то же самое, что «ты поступил плохо». Мы никуда не можем уйти от эмоций и от ошибок, поэтому возмущаться поступком человека порой совершенно естественно. Но отказать ему в изначальной доброте и внутреннем совершенстве, если он — творение Бога, мы не имеем права. Нелицеприятный поступок — следствие травм, нанесенных ребенку в детстве. Но потенциал доброты заложен в каждом. А негативные эмоции — не просто душевный мусор, и их нельзя не испытывать вовсе. Их надо уметь грамотно переформировывать.

Если вы чувствуете, что вас накрывает волна гнева, а вы — в общественном месте, вы можете использовать дыхательную технику для того, чтобы безболезненно растворить эмоцию и не наделать глупостей в запале. Самая простая — вдох должен быть в два раза короче выдоха, после выдоха — небольшая задержка. Этот тип дыхания расслабляет соответствующий отдел нервной системы, и вы постепенно успокоитесь. Если же вас никто не видит, можете «выбить» гнев в подушку или займитесь физической работой — она тоже хорошо снимает напряжение такого рода.

Естественно потом стоит задуматься обо всем, что было написано вначале — как и за счет чего вы сами создали эту ситуацию? Но давиться этой первой волной эмоций — совершенно непродуктивно. И главное, вредно для здоровья, что уже давно доказано целым рядом исследователей и не раз подтверждалось практикой.

Постепенно будут уходить прошлые обиды, отношение к людям будет становиться все более доброжелательным, вокруг вас будет все меньше неприятностей и агрессии. И, естественно, в вашу жизнь будет приходить все больше людей, мыслящих и относящихся к жизни так же. И спустя несколько лет, когда кто-то со стороны спросит вас об изменах, предательствах и обидах в вашей собственной жизни, вы будете вспоминать это как сон, который почти забылся. И рядом с вами любому человеку, если он ищет мира, будет просто тепло и хорошо. Он найдет этот мир в вашей душе.

Автор — Антон Несвитский