Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психолог просит девочку нарисовать картинку — ЛЕТО!
Девочка рисует — сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри — снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] — Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

* * *

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги со возрастом дешевеют, а его — дорожают.

* * *

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
— Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
— Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
— Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
— Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
— Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
— Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
— Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
— Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
— Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

* * *

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто..

* * *

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Маньяк сдает тест психиатру:
— Зимой и летом одним цветом!?
— Кровь!!!!!!

* * *

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Программист на приеме у психолога:
— Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
— Чайник!

* * *

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Коллекцию собрал Олег Хрулёв